prosa

Sobre a Morte.

14 February, 2017 — Leave a comment
     O maior problema que nós enfrentamos na vida é que a vivemos como se ela nunca fosse acabar. Parece engraçado, mas sempre falamos disso pensando nos outros. Eis o fato: você e eu vamos morrer também. Um dia, que parece distante agora, quando eu penso em tudo que ainda preciso fazer, mas parece que chegará em breve, diante da velocidade com que as coisas correm. O Tempo, ele corre.
     O que você faria se tivesse apenas mais um mês, seis, um ano, dez, quinze de vida? A maioria diria que iria então viver, viver tudo que não foi vivido antes. A ideia de saber do fim motivaria uma troca de perspectiva. A ideia de saber do fim motivaria a finalmente viver a vida como se deve, como se gosta, como se deseja. A maioria de nós continua não sabendo quando vai morrer, mas eu tenho um amigo que não só entende que vai, como tem uma ideia bem mais acertada que nós de quando. E ele vive como se deve. 
     A perspectiva correta de se observar a vida é aquela que coloca a coisa mais importante de todas em destaque, e faz o resto parecer menor e menos importante. O fato é que você vai morrer. E, quando você morrer, mais tarde, hoje ainda, ou em 2077, só vai contar o que realmente importa. E isso não é um lugar-comum, um clichê, isso é fato. Pense sobre isso. Coloque-se no seu velório. Não há mais qualquer movimento que seus pés ou mãos possam fazer, não há mais qualquer dia que você possa viver.
     Passei uma boa parte da vida chorando pelo que não tinha. Um dia, eu tive, e não importou mais. É mais ou menos a mesma ideia, no fim – nenhuma das coisas que nós lutamos pra ter, pelo ter, importa. Nenhum dos sonhos que sonhamos pra nós, que vivemos sozinhos, nossas experiências, nada mais importa. Morre com nosso corpo. Jesus me lembrava hoje, mais cedo, “ajuntai tesouros no céu… Seja a Sua atitude a mesma que a minha…”. Ele, sendo Deus, não considerou que ser igual a Deus era algo ao qual devia apegar-se. Divino, esvaziou-se de Si, assumiu a forma de servo, um homem, como nós. Deixou um padrão inabalável – foi obediente até à morte, morte de cruz. Quais são as coisas às quais eu me apego? Nenhuma delas é maior que Ser Deus. Será que minha própria vida ainda vale tanto assim?
     Tornar-se perfeito e completo é o processo de esvaziar-se totalmente de si, até que aquEle que É Perfeito seja completo em nós. Sou atraída pela ideia de um dia morrer totalmente pra mim, e por Ele. Sou atraída pela ideia de entender que fui chamada pra um caminho de obediência que produzirá frutos a 30, 60 e 100 por um, por uma, uma tão insignificante que não produziria nem 1 por 1 sozinha. Sou atraída pela ideia de ter visão, missão, propósito, e de aprender a abrir mão de tudo que não seja importante ou necessário. De queimar por algo todos os dias, até que eu seja consumida. Sou atraída pela ideia da morte, porque já me foi prometida a Vida Eterna, e é com os olhos fitos nEle, a própria Vida, que eu caminho a passos largos pro meu fim. 

    

The forgotten photograph.

11 June, 2016 — 1 Comment

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     Once upon a time in the future, and she can’t remember a single thing. Can’t remember her wedding day, the many trips she took, all the places she had been to. Can’t remember her children’s birth dates, nor their first days in school, nor the days they left home. But she does remember their faces; she kept the people, but forgot the facts.

      Nothing is as important as the story it carries within, but hers isn’t hers anymore. Everyday, she holds on to whatever others tell her about the adventures of her lifetime, even though not everything seems true or right. She can’t guess if she would really climb a mountain, but she can’t remember if she was ever scared of heights. Some stories seem so simple she can’t believe she could have forgotten them. But that’s what she got – she fell asleep, and, one day later, everything was gone.

         “Have I so far lived a life worth living?”

     With love, every weekend, she would sit down with her husband, children, grandchildren, siblings and friends and examine all of the memories she kept all those years. And they would tell her about party dresses, first kisses, family trips, parties they went. The photographs were many, the objects as well. Luckily, she had always been a storyteller. All of her children and grandchildren could tell where she had bought each of the snowglobes in her collection. And they would retell her the same stories she had first told them, so many times, before she forgot everything. They all knew the first drinks she had in every glass and mug she had kept, and why some book covers were dirtier than others. She would smile, hearing about a life that was hers, as if it was someone elses’s. Maybe tomorrow she would forget that as well.

      “Nana”, her third older granddaughter, nearly grown-up, asked her, one day, “do you remember the people in this picture?”

     It was a small photograph, slightly blurry, but no one there could tell much more about it. “I suppose these were good friends of mine. But I don’t know why.”. The landscape seemed cold and bucolic, but they were all smiles. Rocks, yellow winter fields, and a grey foggy sky. Anyone smart enough would have guessed they were in the English countryside. “I would guess this is in the English countryside, ma”, her smarter daughter spoke, “but, unfortunately, I have reasons to believe all these friends have already passed away. I can recall having been to at least one funeral with you”.

She careful and sadly examined the photograph. If they were all gone, as well as her memory, who else could remember that day? Five beautiful happy young people, but no one could tell the reason they smiled. The frozen moment would last forgotten. The whole room remained in silence, for much longer than it was usual in that family.

     “Nana”, her only great-grandson, almost gone through childhood, that dreamt of being Peter Pan just like she used to, “I can make up a story for your picture, then you can be happy like that again! Could I, please?”

     He rapidly sat down next to her. He was quite clever. His mommy had told him nana would no longer remember that they used to read Peter Pan everytime he stayed at ther place for the weekend. He kept bringing the book with him, though, but he would read her stories about Neverland. And, now, he would read a story in the subtle lines of that picture no one knew a thing about.

     “You’re all smiling, nana, because you’ve just eaten magical delicious food that makes you feel really really happy! You and your two friends are sitting down on the rocks because you ran a lot to get there! You would stop by to play with every animal on the way up! Your friends standing would shout at you all the time ‘Girls, come quickly, before it’s too cold!’, but you didn’t want just to get on the top, you wanted to have fun! The grass is only half green because winter came just like a wave, that destroyed just little by little, and that’s why only half of it has been burnt by the cold! The picture is blurry because even the person who took it was very cold, but forgot to bring gloves! And I’m sure you left home very early, to have the most fun before the Sun was gone! You may not be holding each other, nana, but I know you were holding each other in your hearts, because I think you really loved these friends, nana. I’m sure you loved them a lot, just like I love you.”

     And she really loved them. That, she could tell. She loved them all – the friends in the photographs, the children, the grandchildren, the great-grandchild, the husband. She couldn’t remember a thing, but she knew that, whoever had this much love in life, should have lived an amazing life. On that day, they stayed up later, making up new stories about the photos and objects whose real stories no one could tell.

 

     [This post is part of the 80 Somethings project. Read more about it here.]

“Look at this photograph!”

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Eu não me lembro mais.

11 June, 2016 — 1 Comment
     Era uma vez no futuro, e ela não se lembra de quase nada. Não se lembra do dia do seu casamento, não se lembra das viagens que fez ou dos lugares em que foi. Não se lembra de quando seus filhos nasceram, nem seus primeiros dias na escola, ou quando se formaram e saíram de casa. Mas se lembra dos seus rostos, não se esquece de seus nomes. Guardou as pessoas, mas me esqueceu de todos os fatos.
     Nada em si vale tanto quanto a história que carrega, mas ela não tem mais história sua. Todos os dias, ela se apega àquilo que outros lhe contam sobre as aventuras que viveu, mas algo lhe diz que nem tudo que dizem é verdade. Não consegue adivinhar se escalaria uma montanha, mas também não se lembra se já teve medo de altura. Algumas histórias parecem tão simples que ela se questiona como conseguiu esquecer de coisas tão corriqueiras. Mas foi isso que a vida lhe reservou – dormiu e, no outro dia, acordou, e tudo havia sumido.
     “Será que vivi uma vida que valeu a pena ser vivida?”
     Com amor, sentava-se, aos fins de semana, com seu marido, filhos, netos, irmãos, amigos, diante das fotos e lembranças que acumulou ao longo dos anos. E falavam sobre seus vestidos de formatura, o primeiro beijo dos namorados, as viagens que fizeram em família, as festas às quais foram convidados. As fotos eram muitas, os artefatos também. Sorte sua que adorava contar histórias. Seus filhos e netos sabiam todos como ela havia comprado cada um dos globos de neve de sua coleção. E repetiam as histórias da mesma forma que ela as havia contado muitas e muitas vezes, antes que se esquecesse de tudo. Sabiam o que ela havia tomado primeiro em cada caneca e copo que guardou, e por que as capas de alguns livros eram mais amassadas que as de outros. E ela sorria, escutando casos da sua vida como se fosse de outra pessoa. Amanhã ela talvez não se lembrasse disso também.
     “Vovó”, sua terceira neta mais velha , quase adulta, perguntou, um dia, “você lembra quem são as pessoas nessa foto?”
     Era uma foto pequena, meio embaçada, mas ninguém ali naquela sala saberia dizer muita coisa sobre ela. “Eram meus bons amigos, querida. Mas não sei bem o porquê.”. A paisagem era fria e bucólica, mas eles sorriam. Pedras, campos amarelados de inverno, e um céu cinza. Uma pessoa esperta imaginaria que eles estavam no interior da Inglaterra. “Acho que é no interior da Inglaterra, mãe”, sua filha mais esperta falou, “mas, infelizmente, acho que todos nessa foto já faleceram. Eu me lembro de te acompanhar em pelo menos um funeral.”
     Ela examinou a foto com cuidado e tristeza. Se todos já haviam ido, e sua memória também, quem mais se lembraria daquele dia? Cinco lindos sorrisos jovens, e não havia quem pudesse contar o que viveu quando as lentes de uma câmera capturaram o momento. Eternizado, porém esquecido. Houve silêncio por muito mais tempo que era habitual naquela família.
     “Vovó”, seu único bisneto, já um mocinho que costumava sonhar junto com ela em ser o Peter Pan, “Eu posso inventar uma história pra sua foto, e daí você não fica triste mais! Você deixa?”
     Ele rapidamente se sentou ao lado dela. O rapazinho era bastante esperto. Sua mamãe lhe explicou que a vovó não iria mais lembrar que eles liam o livro do Peter Pan sempre que ele ia passar um fim de semana com ela. Ele continuou levando o livro todas as noites, mas agora era ele quem lia as histórias da Terra do Nunca. E, agora, leria na foto uma história que ninguém mais se lembrava.
     “Vocês estão sorrindo, vovó, porque vocês acabaram de almoçar comidas mágicas e deliciosas que te fazem sorrir muito! Você e suas duas amigas estão sentadas porque vocês correram muito pra chegar ali, porque se distraíam o tempo todo com os bichinhos no caminho! Seus amigos que estão em pé ficavam o tempo todo ‘Meninas, venham, antes que fique mais frio!’, mas vocês não queriam só subir, vocês queriam se divertir! A grama tá meio verde no fundo porque o inverno veio igual uma onda, que foi destruindo aos pouquinhos, e naquele dia só a outra metade tava amarela e queimada de frio. A foto ficou embaçada por que até a pessoa que tirou estava com muito frio, mas esqueceu as luvas em casa! Aposto que vocês saíram cedo, pra se divertir antes que o Sol fosse embora. E vocês não estão abraçados, vovó, mas eu sei que vocês estavam se abraçando dentro do coração, porque eu acho que você amava muito esses seus amigos, vovó. Amava muito mesmo, igual eu amo você.”
     Ela os amava muito mesmo. Disso, ela sabia. Amava todos, os amigos das fotos, os filhos, os netos, o bisneto, o marido. Não se lembrava de nada, mas tinha certeza que quem tinha tanto amor assim, devia ter vivido uma vida e tanto. Naquele dia, inventaram histórias até tarde sobre as fotos e objetos cuja história ninguém conhecia.

[Este texto faz parte do projeto 80 Coisas. Para saber mais, clique aqui.]

“Look at this photograph!”

Brazilian Girl in the UK – some impressions.

4 April, 2016 — Leave a comment
     I left home on the 18th of September, and arrived in the UK on the 19th. It’s been six months and a half now. Six months and a half of growth, many challenges, many things learnt, many dreams come true. My life here is a blessing, for several reasons – I have good friends, get to travel a lot, feel much safer walking around the streets, and, to be honest, I love the complications of doing life on my own.
However, this is a text about one very expected reality shock.
     Leicester, in spite of being the home town of the future champions of the Premier League, is also considered to be the most diverse city in the United Kingdom, and that is by no means a lie. I suspect that, amongst the people of my acquaintance, I handle people of at least 20 different nationalities on a daily basis, from immigrants to people born british, but raised in their family heritage. I go to university with people from Pakistan to the Baltics, always chat to the owner of the Costcutter next to my student court, born and raised in India, and my british best friend, Hannah, is half chinese, half mauritian.
     Hannah herself was the one who told me with the proper words about the impressions that I had been been collecting over the past months, of how there is so much diversity around, but so little mix, in proportion. In fact, she said that mixed races couples only became an actual reality from her parents’ generation, but, still, we see the division between different people. There are very strong boundaries, like, for example, between chinese people and indian and black people; and, inside the universities, most would rather hang with other students from their own fellow country. The biggest division, though, is still between english people and non-english people.
     In this crossfire, I, one always considered white enough not to suffer with racism in my home country, have found myself caught.
     The title of this text connects my three realities – as a a girl, woman, as a brazilian citizen, and as someone who currently lives in Europe. These realities are the source of these restlessness and frustration that have convinced me to write tonight.
     As a woman, chauvinism in society paints me as an object all the time. As a brazilian woman, I carry several different heritages in my blood, amongst Portugal, Spain, Cape Verde and indigenous people. As a brazilian woman living in Europe, I am always evaluated under the specific stereotypes designed for my country, whilst still standing with the rest of the non-european foreigners as mixed-race, never good enough as those whose veins carry blood subtly called pure (I assume no one has been reading Harry Potter with the right approach).
     Working in pubs across the city, it was never that hard to understand that most of english boys would rather buy drinks from my english friends. I’ve heard the most absurd comments, such as “how brown” my eyes are, and, once, I was asked twice if I was asian. Actually, they so eagerly ask about the heritage of non-english girls, as if there was a checklist of different races to be tasted.
     The current impression is that, in their eyes, regardless of how sucessfully we could fit in their society, we would still carry the badge of foreigners. Exotics – that innocent word that turns people into objects to be appreciated. The ones who leave their countries to steal jobs and husbands from others. Samba dancers, carnival. The girlfriends their parents would not approve.
     My refuge, in this frustration, is being sure that God is the One with all the answers that I need, and this subject is not an exception. My life, my destiny, my paths, everything has been surrendered to the Almighty. And my citizenship is in Heaven, as Paul said in Philippians 3:20. As long as I’m on Earth, I will always be a foreign. Long live us pilgrims!

 

 

Brasileira no Reino Unido – impressões de 6 meses.

4 April, 2016 — 2 Comments
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     Saí de casa dia 18 de Setembro, cheguei no Reino Unido dia 19. Já são seis meses e meio, na verdade. Seis meses e meio de crescimento, de desafios, de muito aprendizado, muitos sonhos realizados. Essencialmente, minha vida aqui é muito boa, e não faltam motivos – tenho bons amigos, viajo bastante, me sinto mais segura andando pelas ruas, e, em geral, toda a experiência, com os perrengues, de me virar sozinha, é muito prazerosa.

    No entanto, este é um texto sobre um não tão inesperado choque de realidade.

     Leicester, além de ser a cidade do atual líder da Premier League, é também considerada a cidade mais diversa do Reino Unido, e não sem razão. Entre amigos e conhecidos, devo lidar diariamente com pessoas de pelo menos umas 20 nacionalidades diferentes, sem contar aqueles que nasceram britânicos, mas toda sua família ainda é ligada à herança dos pais e avós. Estudo com gente do Paquistão aos Bálticos, converso todos os dias com o dono da lojinha da esquina que nasceu na Índia, e minha melhor amiga da igreja, Hannah, é meio chinesa, meio maurícia. 

     Foi a própria Hannah quem me colocou em palavras exatas as impressões que eu vinha construindo nos últimos meses, sobre como existe diversidade, mas como é baixa a miscigenação, em proporção. Apenas as gerações mais recentes têm quebrado essa cultura, e, mesmo assim, ainda é algo em desenvolvimento. Existem barreiras muito fortes, como entre chineses e indianos e negros, e, dentro das universidades, a maioria das pessoas procura andar com aqueles que são da mesma nacionalidade. Nisso tudo, sem sombra de dúvidas a maior separação fica entre pessoas inglesas e pessoas não inglesas. 

     No meio desse fogo cruzado, eu, que, nas misturas da minha família, sempre fui branca o bastante pra ser poupada do racismo no Brasil, me descobri uma peça exótica em exposição.

     O título deste texto conecta minhas três realidades – como mulher, como cidadã do Brasil, e como moradora da Europa – que são a fonte da inquietação que me faz escrever sobre isso hoje.

     Como mulher, o machismo na sociedade me coloca como um objeto em todo o tempo. Como mulher brasileira, eu carrego muitas heranças no meu sangue, entre Portugal, Espanha, Cabo Verde e povos indígenas. Como mulher brasileira residindo na Europa, eu sou avaliada sempre sob a ótica do estereótipo que meu país carrega, mas também sou colocada com todos os estrangeiros (especialmente os não europeus) no outro lado da balança, como uma pessoa de “mixed-race”, e que nunca vai estar à altura de quem não carrega a miscigenação nas veias.

    Trabalhando em pubs pela cidade, não era difícil perceber que a maioria esmagadora dos rapazes ingleses preferia ser atendido pelas minhas colegas inglesas. Já escutei comentários sobre o quão “castanhos” eram meus olhos, e, numa mesma noite, me perguntaram 2 vezes se eu era asiática. Na verdade, a ânsia por saber qual a herança genética das moças não inglesas é assustadora, quase que uma forma de preencher uma checklist de etnias ao seu alcance. 

    A impressão corrente é a de que, perante os britânicos – e os europeus, em geral – , independente de quão bem eu consiga me ajustar socialmente, sempre vamos carregar aquele distintivo de estrangeiras. Exóticas – aquela palavra que carrega o peso de transformar um ser humano num objeto para apreciação. As que saem dos seus países para roubar empregos e maridos em outros. Passistas de samba, carnavalescas. As namoradas que os pais não esperavam, que os pais não aceitam. 

    Meu refúgio, em toda essa frustração, é saber que Deus também nos dá uma resposta pra isso. Minha vida, meu destino e meus caminhos estão entregues nas mãos do Todo Poderoso. E minha cidadania é dos céus. Enquanto estiver nesta Terra, serei eternamente estrangeira. Três vivas para os peregrinos!

Dia da Consciência Solteira

14 February, 2016 — 1 Comment
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     Uma das datas comerciais mais irritantes de todas deve ser o Dia dos Namorados. A piadinha do Dia da Consciência Solteira vem bem a calhar nesse ambiente de imersão na cultura do amor e da paixão que ocupa os shoppings e as mídias na proximidade da data. Este ano, morando em outro país, passei pela experiência de duas celebrações num espaço de tempo de oito meses, entre o 12 de Junho brasileiro e o presente 14 de Fevereiro. Acredito que curta distância e o fato de ter passado a última data acompanhada tenham me deixado mais pensativa que de costume.
     
     Observar tudo que já vivi até agora, do ponto de vista da experiência, me faz perceber como eu permiti que a famosa CARÊNCIA direcionasse minhas escolhas de vida. Relacionamentos que não terminam bem não necessariamente significam que tenham sido experiências ruins, e tudo sempre traz muito aprendizado. Mas, talvez, com um pouco mais de reflexão, muita gente não iria adiante quando fosse o momento de avaliar se era hora ou não de dar um próximo passo. No entanto, situações ideais aos nossos olhos humanos costumam nos convencer de que a vontade de ter alguém com quem viver coisas lindas seja suficiente, sem avaliar o quão sólidas são as bases em que o amor deveria ser construído.
    
     É essa mesma carência que cria tristeza nos corações que estão solitários no dia de hoje. É difícil não se pegar olhando pra janela em silêncio diante das fotos e textos que enchem o feed do instagram e do facebook, ou questionando se a pessoa certa vai chegar, algum dia. E isso é algo realmente muito sério, porque muitas pessoas estão se magoando por aí em troca de ganhar um presente ou ter pra quem falar “Eu te amo!” antes de dormir – e isso não é problema de adolescente. 
    
     Vejo muita gente falando sobre como é bom e importante que os solteiros curtam seu tempo sozinhos, mas vejo pouca gente na verdade entendendo isso na essência. Eu acredito que o ser humano tenha sido criado para estar sempre em pares, em grupos, mas nós somos indivíduos, acima de tudo. Dentro da sua cabeça, ficam só você e Deus. E se você não aprender a se virar do avesso, e se conhecer, e se apreciar, você não pode esperar saber fazer isso pelos outros. Nossa convivência coletiva é aperfeiçoada em nós mesmos, mais do que no coletivo, porque a base dos bons relacionamentos é tratar o outro como você gostaria de ser tratado. 
    
     E do que você gosta mesmo?
     
    

Single Awareness Day

14 February, 2016 — Leave a comment
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    One of the most irritating comercial celebrations must be Valentine’s Day. The “Single Awareness Day” pun fits well the situation, in which we are forced to cope with Love being in the air everywhere we go. This year, living in the UK, I had to experience Valentines Day twice in 8 months, between the brazilian 12th of June and today, the 14th of February. I believe that the short amount of time and the fact that I actually had a boyfriend last year have made me quite thoughtful.
     
     Thinking about everything that I’ve ever been through, from the distance of experience, has made me realise how I’ve already allowed my needs to guide me to poor life choices. Relationships with bad endings weren’t necessarily bad relationships, and every experience is an excellent opportunity for us to learn a lot about ourselves and others – but, maybe a little bit more thinking and pondering would have kept people from going forward in situations that were clearly made to step back. However, we are easily deceived by our eyes, and some situations just seem so ideal that we are not conscious enough to see the fragile base on which the love we believe to be building stands.
     
     It’s this same need that saddens the lonely hearts on Valentine’s Day. It’s hard not to catch yourself staring blankly at your bedroom window after scrolling through your Facebook and Instagram feeds, questioning whether Mr. and Mrs. Right will ever come to you. And that’s one serious issue, because a lot of very nice people are getting hurt in exchange of cheap gifts and late night “I love you” texts. And not only the young ones, I’m afraid.
     
     I’ve already heard so many speaking about the perks of being single and how important it is to enjoy this time of our lives, but most of them still don’t quite get the point of it. I believe that human beings were created to be in groups, to live in pairs, but, at the end, we are individuals, above everything else. No one else is allowed inside your head, but yourself and God. And if you never learn how to turn yourself inside out, and know yourself, and love yourself, you can’t possibly expect to do the same for others. Our collective coexistence is perfected in ourselves, more than in the midst of everyone, because good relationships are based in treating others the way we would like to be treated.
     
     And what would you like, anyway?
     
    

Once again, Friend’s Day.

4 February, 2016 — Leave a comment
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     A reasonably famous campaign defends that, in christian life, Christ is first, others are second, we are third. I agree with that – I’ve already been led to believe that I would only be fit to live in society once I could comfortably live with myself. Today, I realise that my ways are better perfected in the midst of people and the hardest trials that society can put us through.
     
     When you move out, and leave your comfort zone, you obviously learn a lot about yourself, but also about the true meaning of friendship, partnership, trust, honesty. Extreme situations have this power of revealing the best and worst about everything, and distance reveals the real intensity of the relations that are part of our everyday life. You also spend a lot of time on your own, thinking about nothing and scrolling through your Whatsapp contacts list.
     
     That’s not necessarily wrong, or bad. We may be social beings, but we are still individuals, essentially, and always end up on our own. I used to be someone perfectly happy with being lonely, because that was all I knew back then. Nowadays, I may appreciate it sometimes, but I’ve been blessed enough to meet people who accepted me with all my oddities and peculiarities, and who were bold enough to convince me to tear down my walls. The ones that I love, look up to and wants the most around me are those who have truly touched my heart, those that I miss when all that’s left is the Holy Spirit and I, staring at the cars on Eastern Boulevard.
     
     I dedicate this text, first of all, to Jesus, my best friend, the One who first loved me; to my family, the first ones to have my back when I need; to the old friends, those who have been loving me since I wasn’t quite loveable myself; to the friends who stick closer than brothers, always welcome at my own home; to the everyday friends, the ones who fight with me the battle of reaching adulthood; to the friends that are with my in this pilgrim’s journey in this land, the ones who use my toilet and with whom I share the bread, the tears, with whom I eat salt; to the friends in faith from home, the ones who were kind enough to believe in me when I couldn’t, and who always cover me with their prayers; and to the friends in faith from my new land, the ones who daily reassure me that, as hard as things may get, I’m finally making my way in this world.
     
     Not every friendship is meant to last forever, but any friendship can be amazing while “forever” seems to fit within a few weeks, months, years. I am very thankful to every person that was, is and will be part of my life. I’m also happy to have been part of the lives of so many incredible people, and I hope that I’ve touched their hearts as deep as they’ve touched mine. At the end, this text is dedicated to all those who offer me memories that make me look back sometimes, just to realise how worth living my life has been. Thank you. 
     
     

(Mais um) Dia do Amigo.

4 February, 2016 — 1 Comment
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     Uma campanha bem famosa por aí que defende que, na vida de um cristão, Cristo vem em primeiro, nosso próximo em segundo, e nós ficamos em terceiro. Eu assino embaixo – já me levaram a acreditar que eu só estaria apta a viver em harmonia com a sociedade quanto estivesse bem comigo mesma. Hoje, eu percebo que me aperfeiçoo mais enquanto indivíduo no coletivo, entre as muitas pessoas que me ensinam e a quem eu ensino todos os dias. 
    
     Quando você se muda, e sai da sua zona de conforto, aprende muito sobre si, e também sobre o verdadeiro significado de amizade, parceria, confiança e sinceridade. Situações extremas têm o poder de revelar o melhor e o pior em qualquer pessoa, e uma nova distância revela também qual a verdadeira intensidade das relações que permeiam nossa rotina. Mas você passa muito tempo sozinho também, pensando na morte da bezerra e rolando a lista de contatos do Whatsapp, procurando com quem conversar.
     
     Isso não é necessariamente errado ou ruim. O ser humano é social, mas é essencialmente indivíduo, e no final sempre estamos sozinhos. Eu já fui uma pessoa que se regozijava na solidão, porque era tudo que eu conhecia. Hoje, eu a aprecio em alguns momentos, porém fui abençoada o bastante pra conhecer pessoas que me abraçaram em toda a minha esquisitice e peculiaridade, e tiveram a ousadia de me convencer a quebrar minhas muralhas. As pessoas que eu mais amo, admiro, e quero por perto, são aquelas que conseguem tocar meu coração, aquelas que me fazem falta quando somos só eu e o Espírito Santo sentados na janela, vendo o trânsito da Eastern Boulevard.
     
     Dedico este texto e agradeço à Jesus, meu melhor amigo, aquele que me amou primeiro; à minha família, aqueles que sem sombra de dúvida estarão sempre lá pra mim; aos amigos de sempre, que me amaram desde quando eu não era muito amável; aos amigos que se sentam à mesa com minha família, e são pra mim como irmãos; aos amigos de todos os dias, que desbravam comigo as muitas canseiras dessa vida universitária; aos amigos que são comigo peregrinos nesta terra estranha, que usam meu banheiro e com quem eu divido o pão e como sal; aos amigos de fé de casa, que me abraçaram nos momentos difíceis e me cobrem de orações todos os dias; e aos amigos de fé da minha terra nova, que me dão a certeza todos os dias de que, apesar das dificuldades, finalmente estou encontrando meu lugar no mundo.
     
     Nem toda amizade vai durar pra sempre, mas pode ser incrível enquanto parecer que cabe um “pra sempre” dentro de algumas semanas, meses, uns anos. Sou muito grata à cada pessoa que já fez, faz e fará parte da minha vida. Sou feliz por ter conseguido fazer parte da vida de tantas pessoas, e espero ter conseguido tocar alguns corações da mesma forma que eles me tocaram. Em suma, eu dedico este texto à todos aqueles que me presenteiam com memórias que me fazem olhar pra trás e perceber que estou vivendo uma vida que vale todas as penas. Muito obrigada.
     

    

"The Ugly Duckling" is not about Beauty.

3 February, 2016 — 1 Comment
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     Blame it on the filters, the make up and the gym membership, but most of us seem to carry within this feeling of having been one very very ugly duckling, now grown into the most beautiful swan in the pond. Honestly, any self esteem is good for the heart, and I won’t be one to question people’s search for an evergrowing love for themselves.
    
     However, growing up and understanding how much harm can be caused by the social perception of beauty has made me reject its importance in my life. You can blame it on Funny Girl, maybe, but the last thing that I want to be important about me is how pretty I am or am not. I enjoy having and expressing one very loud personality, louder than anything else – not necessarily screaming, but mostly. 
    
     I was thinking about this as I watched the dozens of swans living on the river right opposite to my student hall.
         
     One very interesting thing that studying Art allows me to is overthink about things, to the point of being capable of extracting from them hidden meanings and purposes theretofore nonexistent to me, but real enough for my subconscious to learn from them. So, Hans Christian Andersen was most probably only talking about his past as an ugly child, and rejoicing on the beauty and glory that the years had brought, but I’d rather understand The Ugly Duckling as a story about identity.
     
     If you have never seen swans, know that they are huge birds, constantly cleaning their white feathers, and usually spill water on those who don’t feed them (but I’d guess that’s an specific feature of the ones who live next to me). Their babies are greyish and could be the clumsiets and fuzziest creatures swimming on fresh waters. You can tell that swans and ducks don’t belong with each other, even though they can be seen hanging together.
     
     After being rejected by his mother, sublings, and basically every other creature he ever met in his life, the duckling strongly believed he wasn’t much more than one very unlucky bird. Even though he had already seen the swans, and was aware of their existence, he couldn’t see himself as one of them, because he couldn’t think of himself as anything other than what he had heard his whole life. His identity was distorted, as a fogged mirror in which he could only see disappointment.
     
     Life can be really ungrateful to those who take a longer time to finally fit in, because there is a rush; the world won’t stop spinning around for you to go somewhere else and try to figure out yourself. Then, we can all relate to the unfortunate events in the life of the duckling. Some may say that the tale enhances the idea of superiority between different types of people. I’d rather highlight that the duckling’s biggest joy wasn’t discovering himself as one of the beautiful birds – or even the most beautiful of them all – , but having found a place to belong, to feel welcome and important, instead of freezing to death alone in the winter.
     
     One of the greatest joys in life, for me, is that, after so much pain and trials, I know who I am and I have found a place, several places, in which my presence is desired, in which I can grow into a better person, and help others as well. I could say that, now, I am a swan surrounded by so many others swans, but we could be ducks, seagulls, bears, bees, ravens. And I may not always feel happy, but I am happy to have a purpose, a focus, a direction. The ugly duckling flew his way into the sky, and I’ve just spread my wings and followed his path. I hope that you will join us someday.